20111228

是這樣的城市



看《天與地》,最喜歡看倔強的Yan說話,一針見血,自我中心,通常後悔,最後說一句:係!係我攪錯哂。

然而這不是人生嗎?走過的路回頭看來,好像可以走一條更好的,或者走快一點走慢一點,總之缺陷處處,如果,可以重新來一遍,一定可以更好。我們總是在折衷之中生存,像永遠摘不到最好的麥穗,像永遠看不到最亮的星星。

問題是,是不是永遠摘不到最好的麥穗,看不到最亮的星星,便不走進麥田,便不抬頭看看這個美麗的天空?

有人勇敢的走下去,有人回退回自己的安全的洞穴裡。

這便是人,我們不曾堅強而乾淨,自己心中有最真實的照妖鏡,三頭六臂,黑心膚淺樣樣皆有,問題是,你選擇勇敢面對,還是自欺欺人。

所以我討厭道德的高地,因為太不接近人間。所以我永遠彷彿被多多少少的憂愁圍繞着。你也是這樣嗎?儘管錯,讓我錯到死嗎?清醒很痛,但麻醉藥畢竟是錯覺,而且永遠有限期。

年紀漸長,逐漸明白自己是一個怎樣的人,也因此,很難再喜歡自己,多一點。

20111218

廣場








後來,我才發現我最喜歡威尼斯的聖馬可廣場。

那一次旅程並不多雨,在意大利的日子,沒想過會遇上一場雨。走出火車站,威尼斯在陽光之下,水面的粼光,是一點一點等待張開的記憶。只是走着走着,烏雲迫近,到了聖馬可廣場,雨便來了。

我走進教堂,看到原本人很多的廣場突然空曠起來,只有一個餵鴿子的人,帶上帽子,還在廣場的中央,於是那群鴿子也沒有飛走,像眷戀着這突如其來的、變異的灰色時刻。

那時我只想雨快點停下來,因為我還有很多地方沒逛、因為威尼斯只佔了我整趟旅程計劃中的半天。我追逐、匆忙,即使是半天,還是渴望得到最多。於是,我沒有看清楚那灰灰的天空,沒有看清楚咖啡館那些悠閒的人,聽不到教堂的鐘聲裏,有綿長而溫柔的安慰。

我無法向你解釋,為甚麼在很久以後,我突然會想起這個我毫不認識的廣場,我彷彿看着廣場上的燈一盞一盞地熄滅——那是我生命的燈,是我生命中種種的可能性。

在廣大而寬闊的大海裡,我只能選擇回程的那條航道。是的,這是一個逐漸陸沉的城市,最後大海愈來愈闊,而航道,就此不再重要。

20111215

雜物先生


。或許真的有這一種店,寄賣的店。

。這種店不是換錢,是換一個遺忘的機會。

。要寄賣的不是籃球、烏龜、情信和枯草,而是一種失落,渴望遺忘或者拒絕遺忘。人就是這樣的一種生物,總喜歡擺出拒絕的姿態,然後默默接受。

。倔強又軟弱,這總我讓我想起自殺的鯨。

。流年似水,的確如此,25歲的時候,有前輩說我的詩作滄桑早衰,其實那是青春,說愁說憂傷,是我近年最不敢做的事。

。於是發現,真的老了。

。譬如害怕孤單,但孤單愈近。譬如喜歡一些謊言,像有一陣輕聲絮語:天長地久還在。而我可以毫不猶疑地深信着。

。我的雜物也有不少,可以拿些甚麼去寄賣?那些物件都很單薄,其實沒有甚麼回憶,或者忘了。

。浸大的同學訪問我,原來我最喜歡的顏色是透明,通透但無力。

。或許真的有寄賣的店,但我不會去。

。和朋友說起,我最害怕的病是腦退化症。人生在世,我們還有甚麼東西可以憑藉呢?有甚麼可以恒久的呢?不過是回憶,你連回憶都拿走,這是造物者最大的毒咒。

。那我們,還憑甚麼相認?

。我羨慕那些寄賣的人,賣的東西愈多,他/她的記憶愈多。

。所以,寄賣了,店還在,就記得拿回你的東西。

20111206

回家







一杯熱飲
下糖
捧在手裡
吸一口氣
下糖
躺下

沙發
微黃的牆壁
燈罩
又再積塵

房子
是一個
挖得太深的
防空洞

音樂
緩緩張開
像在結一個蛛網
傭懶飼養麻醉

相框老了
相裡的風景
走得更遠

窗外
黃昏無雲
天空
還是
太寬闊

20111206